Srednja škola Zlatar

Profesorica: Tu je maloprije bila cijela kreda!

Učenik: Znate… Ja sam baš bil gladan… 

Učenik je izvalio nešto glupo.

Profesor: Nije da ti to nema smisla, ali to ti stvarno nema smisla…

Profesor: Joj, kako me boli grlo!

Učenik: Pa onda idite k živinaru!!!

Profesor vjeronauka:  Sad za kaznu izmoli "Zdravo Marijo" na latinskom!

Učenik: Ave Marija, ave Cezare…

Profesorica učenicima objašnjava pojam kvadra uz pomoć spužve.

Profesorica matematike: Ovo geometrijsko tijelo je… hmm… mokro…

Profesor njemačkog jezika: Kako se na njemački kaže: “Dođite bliže?”

Učenik: Kommen Sie bliže!

Profesorica iz ČZO objašnjava učenicima kako je pušenje nezdravo pa se obrati ženskom dijelu razreda…

Profesorica: Znate, cure, ljubiti se s pušačem je isto ko i da ližete pepeljaru!

Profesorica ČZO: Čime dijete diše u majčinom trbuhu?

Učenik: Škrgama.

Profesor iz engleskog jaaako udari šakom po stolu pa kaže: "Oprostite, ako sam nekog uplašio…"

Profesorica: Ljubavi, ti si za kontrolnu znao tri tjedna unaprijed.

Učenik: Kako smo onda mi za to znali samo 2 tjedna unaprijed.

Marš napolje! Vi ste kao djeca iz vrtića, samo vam još fali dudica u ustima!

Smirite se ili ću nekoga baciti kroz prozor, a drugog bi mogla kroz vrata van.

Smirite se ili ću vam hpičit kontrolnu.

Profesorica se spotakne na vlastiti kišobran i kaže: Ovo je urota protiv mene!

Volim proučavati poljske ševe… (misli se na životinje!)

Djeco, tekst trebate centrirati s desne i lijeve strane.

Profesor upita učenika: Kakve sve temperature postoje?  Učenik odgovara: Pa, visoke i niske?Profesor ljuto: O, Isuse Bože, a da nije možda Celzijusova, Kelvinova i Farenheitova!

Kod Vas je tipičan primjer dekantascije, prelijevanje iz šupljeg u prazno.

Kakav je ovo razred? Pa ja ne mislim raditi u kocu!

Redara molim da donese boju u kredi.

Najveći kriminal je u poljoprivredi.

Učenik piše na ploči Veliki medvjed, a drugi mu veli: Samo napiši JA i prije ćeš biti gotov.

Ispitivati vas je k'o prelijevati iz šupljeg u prazno.

Profesor je ušao u sat.

Luj XI. umro je na golotinji!

Francuska je ratovala s Francuskom i pobijedila.

Dečki se ne mogu pariti s curama, jer one ljepše pišu i bolje pamte.

Kiper, gume ti bum zbušil!

Učenje matematike je ko kuhanje. Sve se radi po receptu.

Skakanje preko ograde zlatarskog groblja učenika koji je prilikom markiranja ugledao profesora.

Slušajte, dečko!

...i rat je gotov dok si rekao kikiriki!

Profesore, dobar internet!

Di ste vi bili kad sam ja 1945. godine bral šalatu ispod 2m snijega?

Nitko nema nastave zbog profesorskog štrajka, jedino smo mi prikraćeni i imamo nastavu.

Ova vježba izgleda kao da sam ju ja zubima savijal, kaj si to napravil udicu za papaline ?

Ovisnost o duhanu - smanjuje se plodnost. Dečki, to vam znači da slabije pliva.

Znate li da kreda može biti opasna po život, njome možete išarati prst.

Desio se veliki njemački slon.

Sad ću vas ispitati skupino iz šupljeg u prazno.

Ja ne pamtim imena, ali face… Ja točno znam tko je sjedio na tvojem mjestu prije deset godina, da se razumijemo.

Profesor: Djeco, kako započinje ljubav?

Učenik: Igrom mame i tate!